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Monatsarchiv: Februar 2011
Textiles Vertrauen
Immerhin ist sie eine waschechte Expertin und läuft nicht gleich ein… zumindest bei 30°!
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Ein kluger Kopf nimmt Oetker
Karl-Theodor: Kleinere Brötchen? Kein Problem… wo ist die Backmischung?
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Die Mutter aller Abstürze
Angie: Jungs, was machen wir jetzt mit ROSAT? David: Gaddafi heisst mit Vornamen Rosat? Obama: Der stürzt doch eh von selber…
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Dr. Raider
Intelligenz ist relativ, Wissen auch nicht unbedingt Macht. Das Ergebnis meines letzten IQ-Tests hab ich mir erst gar nicht sagen lassen, dass ich im Kopfrechnen immer abkacke, weiss ich selbst. Das liegt aber nicht am Strohkopf, sondern am Zahlenkurzzeitgedächtnis. Ansonsten … Weiterlesen
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Jetzt schon an Weihnachten denken!
Krampus mit Sack und Rute ist Schnee von Gestern, die zertifizierten Weihnachtsmänner der Uni Bayreuth sind pädagogisch wie psychologisch bestens geschult und vermeiden auch sprachlich alle bedrohlich wirkenden Elemente. Wir wünschen ein frohes Fest! Mutti: Aber Schatz, was hast du … Weiterlesen
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How much is Hartz IV?
Mit Spottliedern zieht man Menschen schneller auf seine Seite als mit superklugen Reden:
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Like a satellite
Der potentielle Killer ROSAT bedroht auch Deutschland! Doch keine Bange, Berlin arbeitet bereits fieberhaft an einer Lösung des Problems… Thomas: Fällt Weltraumschrott nun in dein oder mein Ressort? Guido: Hoffentlich in deins!
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Alte Witze, falsch zitiert
Was der Gutti kann, kann ich schon lange! Mehr noch, ich ziehe Zusammenhänge an den Haaren herbei und stricke aus diesen warme Mützchen für ungesalbte Häupter:
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§$%&#!
Also in Sachen Google Streetview bin ich ja etwas anderer Meinung als Sascha Lobo, aber sein Aufruf zu verbaler Gewalt trifft den Nagel auf den Kopf. Das Internet schreibt sich nur mit einem t und ist vielleicht eine Parallelwelt, aber … Weiterlesen
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Mrs. Kartoffelkopf
Huch, die UN handelt aber schnell gegen den Möchtegern-Hannibal! Naja, relativ schnell, allerspätestens beim Einsatz von Kampfjets gegen Fussgänger hätte sofort Schluss mit lustig sein müssen. Oder auch nicht, eine ähnliche Aktion am 15. April 1986 wurde nie geahndet. Die … Weiterlesen
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Huriböcke
Silvio: Abgemacht, die Mafia arrangiert einen glaubwürdigen Märtyrertod… Muammar: …und du kriegst meine 77 Jungfrauen, garantiert minderjährig!
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Schmierstofftheater
Angie: Bäääh, jetzt hab ich ganz klebrige Finger… Wolfgang: Mädle, merk d’r oins: Oi Hand wäschad die ander, aber wenn d’r Karl-Theodor ’s Köpfle streichla duasch, musch es glei selba macha!
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Heizölkrise
Schreck in der Abendstunde, die Heizung meldet Code 131 = Öl alle. Ich wusste ja, das ich auf Reserve laufe, aber DAS Timing war mal wieder ein böses Foul. Oder wie Al Bundy sagen würde: „Danke, Gott!“. Die Schlagzeile des … Weiterlesen
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Blut blau, Tinte blau, alles blau!
Werbung muss immer auf den Zeitgeist reagieren: „Jedes Kind, dass mit einem silbernen Löffel im Mund geboren ist, kriegt zur Einschulung eine kupferne Füllfeder gratis!“ Diese Aktionsidee mail ich jetzt gleich der Marketingabteilung von Faber-Castell!
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Scheinheiligenehe
Steffi: Sag mal Karl-Theodor, wieso hast du unsere Eheurkunde eigentlich mit „F. v. Schiller“ unterschrieben? Karl-Theodor: „Drum prüfe, wer sich ewig bindet…“*
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Anführerzeichen
Die gute Nachricht zuerst: Die Guttenbergsche Witzwelle ebbt ab. Jetzt die schlechte: Jetzt kommen die Hitler-Vergleiche. Geht das? „Wenn du allein schreibst, schreibst du für Guttenberg!“ So weit, so gut… aber wie weiter? „Tritt einem Buchklub bei!“? Nee, das hinkt … Weiterlesen
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999+
Ich hab schon einen Lachmuskelkater, aber die Anti-PR- Maschine Karl-Theodor läuft gnadenlos weiter und spuckt im Sekundentakt neue Assoziationen aus… das erinnert mich an die Szene aus „Kehraus“, in der der Praktikant damit beauftragt wird, einen Witz für alle Abteilungen … Weiterlesen
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Einen hab ich noch, einen hab ich noch, einen hab ich noch…
Karl-Theodor, ein Mann von Welt… …nur nicht von unserer! Seine Zeugung war aber kein alberner Büroscherz…
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Nächster Halt: Hollywood!
Karl-Theodor: Wie wär’s damit, die Tussi schlägt beim Verhör die Beine übereinander und du siehst volle Möhre, dass sie konkret nix drunter trägt, nicht mal Haare! Steffi: Uuups! Bully: Ist geritzt, als Titel nehmen wir „8 1/2 Wochen“!
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Lehrer und Schüler
Steffi: Darf Karl-Theodor auch mal lenken? Tommy: Nur wenn der Führerschein nicht trügt… Lappen sauber? Karl-Theodor: Ich sag nix mehr ohne meinen Titel!
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